遙かな過去から現在に至るまでのワタクシメの恥ずかしいかもしれない産物を(ある程度)赤裸々に公開してしまおう!と。
心に痛い言葉
心に痛い言葉

その場所に居られなくなった自分

その場から逃げ出して、閉じ籠もることしかできなかった自分

今までの人生で、
私自身が自分以外の人間に対して言葉や態度で傷つけてきた報い

↓個人的に「俺理系なんスけど~」ってテイストの単なるKYであんま頭も良くない人って一番苦手

↓さっきのアニメアイコンの話もそうだけど、自分のちょっとした経験から来る印象を世の中全てに拡大解釈したり、やけに言い切り系の人っているけど、「え、お前そんな経験ねぇべ、何で言えるの?」っていつも思う。そしてあんまり頭いい事とは思わない。

↓自分の「統計」を言わせて貰うと、あんまり頭良くなくてきちんと論理も構築出来ない割りに、人への文句が多く、プライドも高い人って、ソースや根拠もない言い切りをして、自分を高めようとするんだけど、悲しいかな大体の人はそういうの見透かすから、余計醜い存在になってるよ。

↓なんていうのか、知ったかぶりと虚言って大体バレてるから!聴いてる人は聴いてあげてるのよ。

能力のなさを口で補完する人って醜いなと思ったんです

↓「なんでこんな事わざわざ言うんだろう?」っていうのを考えるとやはり自己偏愛・自身のなさから来る不必要なプライドがあって、言わないとすまないんですよね。大体の人はそれを見透かせますが、たまにピュアすぎる人もいるので・・・。


もう何も言えなくなってしまう恐怖

今でも見たくない、忘れたい言葉

冷静に分析すれば「自己矛盾」で「上から目線」の言葉

だけれども、それでもとてもとても心に痛い言葉

私個人に向けられた言葉ではないにせよ、
そうであったにせよ、
色んな意味でとても尊敬していた人がこう言われたことのショック、衝撃、恐怖

本当はこれらの言葉から目をそらして、
何事もなかったかのように目をそらし続けていたい、
忘れてしまいたい自分

それでもやはり忘れられない、
「今までの人生で、私自身が自分以外の人間に対して言葉や態度で傷つけてきた報い」
として一生忘れないようにここに刻む

そういう人間なんだ、
という自覚と、
それを公衆の面前で大きな声で指摘されているかのような恐怖

そう、あくまで
「指摘されているかのような」であって、
名指しで直接的に指摘されたわけではないが、
見たくなかった、言われたくなかった、聞きたくなかった言葉

冷静に分析すれば、
「本当に自分がこういう人間か」というと、
「こういった側面も少しは含んでいる人間だが、
ここまではっきりと私のことだと言われなければならないほどの人間ではないはず」
とも思う

でもそれはわからない、
あくまでそれは自分を擁護するための、
擁護したいという防御的希望であって、
そんな希望さえも簡単に打ち砕いてしまう心に痛い言葉

自分の中で何かが大きく壊れてしまった
もう元には戻らない

恐怖


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こういったことがあって、Twitterはやめました。
とても楽しかった。
すごく中毒性があるなーというくらい、楽しかった。
でももう無理。

[cg]もやめてしまいました。
3Dの勉強・技術力向上にはとてもためになるいい場所なのですが、
Twitterで知り合った主な方たちが
皆やはり[cg]を通じて知り合った方ばかりだったので
もうこういうことがあってその場を逃げ出してしまった私が
今更素知らぬ顔をして自分の作った3Dモデルを投稿できるほど
私は肝が据わっていないので。

今でもすごく怖いです。
見たくない、読みたくない、聞きたくない、忘れたい
でもこれは自分自身に対しての報いでもあると思っています。
自分が今までの人生で他の人を傷つけてきた罪に対する罰。
どこか宗教がかった自分勝手な思い込み、
にも聞こえますが、
私の中ではこういう位置づけです。

Twitterで仲良くして下さった方々、
ありがとうございました。
このブログも永久閉鎖しようと思いましたが、
やはりブログだけは
継続する気力がある間は続けていこうと思います。



追記:
今読み直してみて、この「続きを読む」内の文章はえらく軽いと思った。
まるでオモテの文章が他人事のように思えるくらい軽い。
でもこれだけは言える。
私の気持ちはこんなに晴れやかではない。


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